Publicado: 2018-8-17 por Psicólogo PsiPsi - Psicólogos Online
É possível ser mais narcisista que um narcisista?
Talvez, mas apenas se você estiver disposto a rebaixar ao extremo.
Evidentemente, começamos com uma pergunta capciosa! O ponto é por que iria querer? Outra questão é que ao tomar essa abordagem pode ser uma armadilha!
O narcisista tem um ego ferido e o sofrimento que causam é uma projeção do sofrimento interior e das feridas que evitam. Seu maior medo é ser considerado louco, ou seja, fraco, e é por isso que eles sentem prazer em fazer os outros se sentirem assim.
Quando você está com um narcisista tentando de novo e de novo chegar até eles, para fazê-los parar de magoar você, para entender você ou o impacto de seus comportamentos nos outros, você tem que ver os comportamentos e respostas do narcisista. De sua visão de mundo e ponto de vista , então suas táticas fazem sentido.
Você pode não ser capaz de enganar um narcisista, mas o que você pode fazer é muito mais poderoso e maravilhoso. Fará você crescer mais forte e mais inteligente, mais corajoso e real a partir da experiência.
Se o objetivo em seu relacionamento é provar quem vencerá, este artigo não é para você. Se o seu objetivo, entretanto, é crescer e aprender "o que" você precisa saber ao longo do caminho sobre o narcisista, e sobre o que isso desencadeia dentro de você que precisa ser remediado, há alguns "preciso saber" que podem ajudá-lo economizar sua energia e neutralizar o poder que um narcisista pode ter sobre o bem-estar emocional de alguém.
Segredo 1: Somente um narcisista encontra prazer em competir para ser superior ao outro e usa de táticas cruéis.
Teoricamente, pode ser "possível" enganá-los, no entanto, por que você iria querer? Para enganar um narcisista, você teria que seguir suas regras e, nesse caso, poderia se ver preso em um ciclo vicioso, ou pior, em um ambiente de guerra infernal. Esse é o problema, um estado constante de turbulência é precisamente a armadilha que um narcisista estabelece, o tempo todo, fazendo você pensar que "sua situação" é tão boa!
Apenas outro narcisista realmente iria "querer" e pode se dar ao luxo de fazê-lo sem se sentir esgotado. De fato, o pensamento de que alguém está tentando enganá-los motivaria totalmente um narcisista para a batalha. Não há nada que eles gostem mais do que uma luta para provar quem é superior, quem pode superar, conquistar e dominar.
O narcisista tem um arsenal de táticas de "loucura", e não quer nada mais do que vê-lo fora de controle e agir como "louco" para que eles possam ter todo o crédito de quão "certos" eles são sobre você, então se virar e acusá-lo de ser o egoísta controlador e abusivo. Deixando você ainda mais confuso, desnorteado, para não mencionar exausto. O que acabou de acontecer?
Na prática, se o seu objetivo é aprender a se relacionar de maneira saudável consigo mesmo e com os outros, a crescer e proteger sua felicidade em resposta ás táticas do narcisista, seu primeiro passo é estabelecer uma intenção de impedir que suas táticas desperdicem sua energia e emoções. Recursos. Por que gastar energia preciosa e tempo? Nem tente! Em vez disso, identifique os padrões que eles têm e aprenda a reagir de maneira a neutralizar qualquer poder que eles tenham sobre você. Em outras palavras, aprenda a repelir em vez de atrair o narcisismo, para proteger sua felicidade, crescimento e bem-estar. Nunca compita para superá-los, deixe esta "emoção" para outros narcisistas.
Segredo 2: Do ponto de vista de um narcisista, goste ou não, você é visto como um concorrente feroz e seu relacionamento é uma competição contínua.
Se você está em um relacionamento com um narcisista, entenda que, em sua visão, em primeiro lugar, eles veem você como um concorrente feroz, e rejeitam a ideia de relações de "parceria" (embora eles não possam dizer). Na sua opinião, não existe tal coisa. Em um relacionamento, é como uma matilha há um Alpha e um Beta, e o perdedor está sempre tentando ser o Alpha, ponto final. Um narcisista é hiper-alerta o tempo todo, procurando por sinais de que você está tentando assumir, subverter a vontade deles, dominar, torná-lo impotente. Você foi repetidamente acusado de estar "controlando", certo?
Eles competem em níveis tão altos que preferem se autodestruir do que você vencê-los. É como uma batalha entre um time com pistolas de água e um time com granadas. Você está tentando fazer com que eles se tornem parceiros e cheguem perto, e eles estão elaborando estratégias para deixar você impotente, para ter a vantagem, para garantir que eles consigam uma clara "vitória", para que você reconheça a superioridade deles. Seu ego é tão monstruosamente grande que lhes diz que seu valor e existência dependem de você. Isso explica por que eles procuram evidêfncias que diminuam sua autoestima. E eles sabem como.
Com certeza, eles estão ouvindo e tomando notas quando você revela seus sofrimentos, dor e vulnerabilidades, mas não pelas razões que você deseja. Eles procuram conhecer suas fraquezas, o que desencadeia seus medos, suas inseguranças, suas feridas e assim por diante, para atingi-los com força e tirar você do jogo. Isso é o que um concorrente feroz faz!
Tentar "ser superior" do que um narcisista significa que você precisa descer para a baixa frequência emocional (medo), que seria como dois macacos brigando por território. A menos que seu objetivo seja destruir o senso de valor de outra pessoa, apenas por puro prazer, e também ver isso como um direito e "provar" sua superioridade, fique fora dessa guerra!
Apenas outro narcisista teria algo a ganhar com essas competições, que causam sofrimento a todos os envolvidos. O problema é: eles veem e apreciam sua capacidade de se desprender de sentir o seu próprio sofrimento ou o outro, considerando isso uma força que lhes dá status superior! Em contraste, uma pessoa saudável aspira a desenvolver uma conexão empática com o eu e o outro, a sentir suas vulnerabilidades ao lado de seus pontos fortes e assim por diante.
Se você está em um relacionamento com um narcisista e quer que o relacionamento funcione, na prática, o narcisista precisa de uma garantia regular de que você não está competindo, que você não tem interesse em provar quem é melhor, quem está certo ou errado, Lembre-se de estar presente, centrado, autêntico, confiante e fique longe de emoções de desprezo, e outras energias de baixo nível, como repreender umas ás outras como um pai faria com uma criança. Para relaxar e confiar, para parar de lutar para provar seu valor com base na comprovação da superioridade e ver isso como uma crença limitante que precisa ser descartada. Pode levar anos para ganhar sua confiança. E, se eles estiverem realmente perdidos, nunca desistirão. Nesse caso, você precisa aceitar que são necessários dois para manter um relacionamento saudável. O fato é que uma competição entre parceiros destrói uma parceria.
Segredo 3: Esmagar a estima ou os planos do outro é a jogada final.
Para um narcisista, o fim e os meios são os mesmos, isto é, obter antes de obtido. Seu plano de jogo é ficar pelo menos um passo á frente de você. Em primeiro lugar, nada motiva ou move para a ação. Quando o pensamento de que eles estão em uma feroz competição de "morte", isso os motivam e os coloca em ação, eles estão no modo de jogo de guerra, prontos para lutar para sobreviver.
Ser mais esperto do que um narcisista seria emocionalmente desgastante para todos, menos para um narcisista, que provavelmente não se sentiria mal com as coisas que diziam e faziam durante uma corrida para sobreviver emocionalmente! Para um narcisista, é um jogo de guerra, e em uma guerra, você está lutando "até a morte" pelos direitos de supremacia sobre o outro. Na batalha, permanecer na luta é o que lhe concede honra e, sem honra, você não tem imagem, portanto, não existe. Deste modo, não só eles estão entorpecidos com a sua própria dor como a sua, o pensamento de derrubar um ou dois oponentes, provavelmente também libera substâncias químicas de prazer e recompensa, como a dopamina.
Biologicamente, é um lançamento que eles ficam viciados como uma droga. Estourar balões de outro, simplesmente porque eles podem e são imunes a sentir remorso, traz puro prazer.
O narcisista não sente remorso! Eles sentem prazer! Quando você compartilha detalhes do que "machuca" você, eles tomam boas notas sobre o que você fala! Espere que eles atinjam todas as feridas e vulnerabilidades que você expor ou revelar. Eles podem estar babando como eles estão ansiosos para a próxima oportunidade de bater onde dói mais.
Isso explica por que, embora você tenha tentado, o narcisista não parece "entender" o que você compartilhou sobre algo que fez lhe "feriu" seus sentimentos. Ou, por que eles nunca se engajam em conversas "reais" sobre como melhorar seu relacionamento, intimidade e proximidade emocional, etc. O narcisista vê isso como sua "loucura emocional" e uma armadilha para enfraquecer.
Os meios são o seu objetivo final. Manter um oponente ferido, em sua mente, os mantém seguros. Eles estão no modo de sobrevivência quando você está por perto. Sua perspectiva, faz sentido. Da sua parte, é outro bom motivo para nunca, jamais competir em seus próprios termos.
Na prática, isso significa que o narcisista não é uma pessoa "segura" com quem compartilhar vulnerabilidades e mágoas. Uma linha de fundo serviria melhor ao seu senso de autoestima e segurança. Deixe-os saber, com calma e imparcialidade, "está abaixo deles ou você ir para lá" e ter uma abordagem "isso não vai funcionar para você" ou "não é saudável para ambos".
Salve sua energia. Você precisará dele para manter um escudo protetor em torno do seu senso de segurança e de si mesmo, que permita que você continue alcançando metas e energia de alta energia, e não sucumba a convites para atirar lama uns nos outros, e entre com energia baixa, armadilhas de reatividade.
Você não pode ser superior que um narcisista sem se machucar, no entanto, o que você pode fazer é infinitamente mais incrível: enriquecer sua vida, crescer mais forte e mais inteligente, aprender corajosamente a ser real, identificar e entender seus padrões, e permitir-se ver o mundo do ponto de vista de um narcisista, para que você possa neutralizar o impacto de seu poder sobre seu estado emocional de mente e corpo.
Sua real necessidade não é enganar um narcisista. É evoluir e despertar para que você não seja mais impactado ou fisgado pelo falso eu do narcisista.
Referências:
Freud (1914-1916) Introdução ao narcisismo, ensaios de metapsicologia e outros textos