No livro Conversas difíceis - como argumentar sobre questões importantes, os autores Douglas Stone, Bruce Patton e Sheila Heen oferecem algumas ideias brilhantes para mudar as formas problemáticas de comunicação e ganhar o poder e o controle que você não sente que tem. Eles encorajam várias formas diferentes de ouvir, pensar e falar sobre problemas.

Não apenas em reuniões de equipe ou com funcionários, ou até colegas de trabalho. Fazia todo o sentido com a minha família também!

Conflitos que emergem em relacionamentos com amigos e familiares. Agora segue 3 comportamentos que se deve evitar para melhorar as conversas em família.

Provocação

Inúmeros especialistas em psicologia infantil concordam que a provocação pode ser uma forma de bullying.

Vários outros psicoterapeutas e especialistas em desenvolvimento que acreditam que há um bom equilíbrio entre provocações e não provocações. Aprender a diferenciar a provocação afetiva do bullying é uma das importantes tarefas de desenvolvimento que todos enfrentamos durante a infância e a adolescência. A medida que dominamos a tarefa, aprendemos como fazer provocações, quando surgem em nosso caminho e como distribuí-las de maneira apropriada e não prejudicial.

Provocar é realmente interessante de várias maneiras.

As vezes é chamado de "brincadeira", geralmente prefixado com o adjetivo de "inofensivo", como em" Não leve para o lado pessoal! É apenas brincadeira inofensiva!" Mas a provocação nunca é inofensiva. É sempre uma mistura de amistoso e hostil. Os amigos provocam um ao outro, namorados e cônjuges provocam um ao outro, e eles o fazem, porque há momentos em que eles não podem deixar de ter sentimentos contraditórios um com o outro.

Lamentar

Um dos problemas com lamentar é que é tão irritante que muitas vezes afasta os outros e quase sempre não consegue fazer com que ninguém preste atenção á sua reclamação, não importa quão legítima seja sua preocupação. Uma maneira é observar que há um problema e estar disposto a fazer parte da solução sozinho, arregaçar as mangas e envolva-se no trabalho, por assim dizer!

E se você é pai, irmão, filho ou amigo da pessoa que só fica se lamentando? Muitas vezes vale a pena tentar ajudá-los a enquadrar suas preocupações da maneira citada anteriormente. As vezes você precisar a lamentação um pouco mais do que gostaria, mas depois de ouvir um pouco, você pode dizer: "Ouvi dizer que você está tendo um problema com a, b ou c. Eu realmente acho que seria útil ver se podemos encontrar uma maneira de resolver o problema. Mas acho que pode haver um jeito melhor de fazer isso. O que você pensaria sobre ... "E então oferecer algumas ideias concretas. Ou melhor ainda, pergunte a pessoa que reclama muito o que eles acham que pode ser útil. Como pai ou mãe, você pode querer definir algumas diretrizes - coisas como: "É melhor não tentar culpar alguém aqui, mas se tentarmos encontrar maneiras de administrar a situação" ou "Eu sei que isso não é verdade".

Criticar negativamente

Se você já foi alvo do mau-humor de alguém, você sabe que não soa bonito. O ponto mais importante da crítica negativa é, não funciona. Embora ás vezes você não queira deixar alguém para baixo, repetindo sua queixa com frequência suficiente, é provável que você cause algum dano ao seu relacionamento. Crítica negativa é, na verdade o método menos bem sucedido para fazer algo, especialmente se você gostaria de ter algum tipo de relacionamento positivo com essa pessoa.

É difícil não incomodar quando o outro deixa as luzes acesas, os pratos na pia. . . ou mais significativamente, não come bem nem dorme o suficiente ou cuida das suas próprias necessidades. No entanto, tente este pequeno teste: interrompa todos os comentários sobre um problema específico por uma semana. No final da semana, se o comportamento não é pior que quando você estava constantemente apontando, você pode salvar a si mesmo e seu relacionamento de muito desgaste, removendo esse problema específico da sua lista de reclamações. E ás vezes, embora nem sempre, o comportamento pode até melhorar!

Em Suma

Esses três comportamentos raramente alcançarão o que você espera que eles consigam. Em vez disso, muitas vezes criam rupturas dolorosas em seus relacionamentos. E mesmo quando as rupturas são silenciosas, como quando alguém que você provoca simplesmente recua silenciosamente, ou alguém que você incomoda simplesmente cede a você, os comportamentos podem, em última instância, causar danos significativos ao relacionamento que você estava apenas tentando melhorar.

Então, o que você pode fazer em vez disso?

A resposta é simples, mas dá algum trabalho para colocar em prática. Mas se você começar com o entendimento de que cada um desses comportamentos envolve um conjunto de desejos conflitantes, fica um pouco mais fácil. Por exemplo, a provocação é, muitas vezes, uma maneira de tentar aproximar-se de alguém, de expressar afeição, ao mesmo tempo, em que
mantém distância e, talvez, expressa uma crítica. Lamentar e criticar negativamente são formas de tentar fazer com que alguém mude ou faça algo que você quer, muitas vezes uma pessoa com a qual você se sente conectada e talvez um pouco frustrado.

Quando você sentir vontade de provocar alguém, pergunte-se se está tentando aproximar-se um pouco ou mostrar um tipo de proximidade sem admitir isso. Então se pergunte por que você pode estar em conflito. Querer estar mais perto faz você se sentir mais vulnerável ou menos poderoso? E se assim for, talvez valesse a pena tentar decidir se a provocação realmente atinge seu objetivo. Pode fazer você se sentir poderoso por um minuto ou dois, mas se você machucar a outra pessoa no processo, ela certamente não fará você se sentir mais próximo. E isso não fará ninguém te admirar.

O mesmo acontece com lamentar e criticar negativa. Ambos podem ser formas de tentar assumir o controle em uma situação em que você se sente menos que poderoso. Mas nem, na verdade lhe dá muito poder ou controle.

O importante é lembrar que, quando provocar, criticar negativamente e lamentar não aproximará muito menos melhorará nada, fazê-lo novamente também não funcionará. Uma solução melhor: respire fundo e observe mais de perto o que está acontecendo. E então comece a ouvir, pensar e falar de formas diferentes e mais construtivas.

Referências
Livro: Conversas Difíceis - como argumentar sobre questões importantes - Douglas Stone/bruce Patton/sheila Heen